Традиционно подростковым «тинейджерским» возрастом считается период от 13 до 19 лет. На деле первые проблемы родителей и подростков могут возникнуть и раньше.

Все зависит от ребенка, от его окружения (школа, соседи, друзья), от родителей, а еще от событий в жизни маленькой личности.

ПОД КОЛПАКОМ ОРАНЖЕРЕИ

Подростковый возраст - это период становления личности, осознания себя взрослым. Первые «звоночки» можно отследить - изменяется характер «маленького чуда», его начинают волновать «взрослые вопросы», меняется голос у мальчиков и увеличиваются запросы к своей внешности у девочек. В этот период в жизни ребенка происходит масса перемен: начинается процесс формирования жизненных целей, он чувствует себя свободным, начинает стремиться к независимости от родителей, ощущает себя взрослым человеком, со всеми вытекающими отсюда трудностями и проблемами. Практически у каждого появляется чувство индивидуальной и коллективной ответственности - при условии, что ваш ребенок не рос «под оранжерейным колпаком вне социума». Все это оборачивается в стремление больше общаться со своими сверстниками и другими взрослыми вне семьи.

Во время подросткового периода многие дети испытывают личностную нестабильность, стремятся проявить свою уникальность, выделиться из толпы сверстников, заслужить уважение к себе. Галопирующее интеллектуальное развитие у ребенка делает его способным к самоанализу и самовоспитанию.

Анализируя поведение подростков, я вспоминаю себя в их возрасте. Я начала вести личный дневник (если сейчас его перечитывать, то там много категоричного из разряда оценки окружающих «хорошо/плохо», «не понимаю поведения N», «Марья Петровна неправа», попытки творчества, подражание взрослым чувствам и так далее). Я могла уйти, хлопнув дверью, высказать маме «Я не просила вас меня рожать!» и прочее. Потом, спустя годы, мы уже вместе с мамой обсуждали этот период, и я поняла, что именно ее «всепозволительное» спокойствие, но с упором, что «за все свои поступки ты отвечаешь сама», помогло мне пережить свои «гормональные взрывы».

Если реагировать спокойно, не кричать, не усиливать молчаливый контроль, то через год ребенок сам забудет о своих эмоциональных вспышках. Особенно если в этот период он будет узнавать «правильные пути» из книг, фильмов, общения с интересными людьми, разговоров со своими родителями о том, о чем раньше никогда не говорили. Да, именно родители первыми должны обозначить потомку, что он вошел в очередные двери познания и взросления, подсовывать ему информацию об окружающем мире без утаивания и прикрас.

Сами подростки потом часто с улыбкой говорят об этом периоде: «Я был маленький и глупый, но мне казалось, что я большой и всезнающий чел».

Половое созревание нередко приводит к повышенной утомляемости, чрезмерной раздражительности, неуравновешенности и импульсивности. У многих подростков может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Жалобы льются со всех сторон - недовольны родители, протестуют подростки.

На что чаще всего жалуются родители подростков?

- На вдруг изменившийся характер ребенка (был вежлив - стал груб, был общителен - стал замкнут, был аккуратный - стал приверженцем хаоса, во всем советовался с мамой - вдруг решил принимать решения один, учился с интересом - вдруг стал пропускать занятия и тому подобное).

- "Я ему/ей говорю, а он/она меня не слышит или игнорирует".

- Стал критически отзываться о своей внешности, о жизни родителей, об учителях и прочем.

- Изменяет постоянно свой стиль одежды, прическу и манеры разговора.

- Не пускает родителей к себе в комнату, запирает ее, делает тайники.

- Начал курить, приходить домой все позже, может выпивает - никакой ответственности за свои слова и поступки…

- Подражает другим, где-то потерял «свое "я"».

- "Потребительское" отношение к взрослым.

Интересы подростка по доминантам

(русский психолог Л. С. Выготский):

«эгоцентрическая» - интерес к собственной личности;

«доминанта дали» - установка на большие масштабы;

«доминанта усилия» - тяга к волевому напряжению;

«доминанта к сопротивлению» - упрямство, протест;

«доминанта романтики» - стремление к риску, героизму, к неизвестному.

На что жалуются подростки?

- На постоянный контроль и гиперопеку родителей.

- На то, что родителям «сколько ни объясняй, они все равно не понимают».

- На то, что родители не дают «жить взрослой жизнью».

- На то, что родители не хотят изменить свое отношение к жизни, старомодны и прочее.

- На то, что родители запрещают им дружить с теми, с кем они хотят дружить (подростковая дружба - отдельная большая тема для разговора).

- На несправедливость окружающего их мира, в том числе на поступки родителей.

ПОТРЕБИТЕЛИ ЛЮБВИ

Подростки 11- 14 лет считают, что:

- интересная школьная жизнь зависит исключительно от классного руководителя, равно как и хорошие отношения между одноклассниками;

- что забота о них (красивая чистая одежда, питание, гаджеты и прочее) полностью лежит на родителях («мы же не просили их, чтобы они нас рожали, - сами захотели, сами и обеспечивайте»);

- что в первую очередь взрослые должны удовлетворять их интересы, а уже потом, если останется на что, - свои.

Декларация потребительского отношения сродни детским капризам, детской истерике «Хочу!», «Купи!», «Не оставляй меня одну!» - так называемая проверка на прочность, на соблюдение «прав детей», но при этом учитывая равенство прав на поступки, и проверка «прав на защиту» (что подросток ни сделает - взрослые его будут защищать). Можно даже сказать, что в семье, где есть подросток, исподволь, но постоянно идет борьба самомнений, борьба за власть. Стресс может проявляться в чувстве беспомощности, агрессии, истерии.

Как справиться

Один из вариантов разрешения таких конфликтов - объяснения/обсуждения с детьми, что взрослые имеют такие же права на обновки, развлечения, учебу и прочее, как и дети, что если уж «равные права», то «давай будем и поступать и беседовать на равных, станем не просто родителями-детьми, но еще и друзьями». Не стоит отдалять от себя детей противостоянием «мама» - «дочь» и «я лучше знаю, я прожил столько лет, в отличие от тебя». Родителям полезно вспомнить себя в подростковом возрасте - попытаться поставить себя на место подростка, понять и принять его. Подросткам же совет - принять своих родителей такими, какие они есть. Внимательно присмотреться к своим родителям, обратить внимание на их положительные качества и гордиться ими как профессионалами в работе, умелыми хозяйками дома, любящими друг друга и детей людьми.

СТРОГИЕ КРИТИКИ

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Друг с другом обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап. И постоянно сравнивают с другими. Результат этого сопоставления может стать для вас как приятным, так и неожиданным. Главное - чтобы ребенок смог рассказать вам о том, что его волнует в семье. Чтобы это произошло, вы должны проявить инициативу, выслушать, не обижаясь, внимательно отнестись к его оценкам и быть готовым что-то изменить, но только с его участием.

Как справиться

Стратегия родителей - сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, именно во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя». Если вы поняли, что были неправы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом.

В поиске легенд

Как правило, именно в подростковом возрасте дети начинают интересоваться своими семейными корнями, семейными легендами - в этом им нужно всячески помогать, уделять внимание нюансам профессий, личным качествам, образу жизни. Это действительно очень увлекательное и полезное занятие - вместе с ребенком пройти путь семьи, рассмотреть плюсы и минусы каждого предка, понять, почему случалось в жизни то или иное событие (заодно проверить себя и его на знание истории), познакомить с родственниками. Многие подростки ищут своих «потерянных родственников», причем часто, если взрослые отказываются им помогать, уходят в странствия сами. Особенно это касается семей, в которых произошел развод между родителями и ребенок воспитывается уже во второй семье.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Юлия Корчагина,
психолог, кандидат психологических наук

ТРОЙНОЙ КРИЗИС

Это совершенно особая категория родителей - родители подростков. Время, которое они переживают, называют периодом тройного кризиса. Первый кризис связан с принятием факта вступления ребенка в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к его взрослению. Второй кризис - это кризис среднего возраста каждого из супругов (примерно от 35 до 50 лет). Третий кризис - супружеской жизни. По мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков напряжение в семье может возрастать, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными. Если до этого супруги скрывали сами от себя существующие проблемы, оставались вместе для того, чтобы вырастить детей, то теперь этот мотив теряет смысл. Семья стоит перед сложной задачей одновременного разрешения всех трех кризисов. Большую роль здесь могут сыграть грамотные, профессиональные педагоги и психологи, понимающие суть происходящих в семье процессов.

ТРЕВОЖНЫЕ НЕДОМОЛВКИ

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу.

Как справиться

Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем - как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни - это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит их искать и находить выход). Подростку необходимы и положительные - и отрицательные эмоции.

Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем.

Роль взрослого человека состоит в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, научить его противостоять действительности, а не убегать от нее.

Также взрослому в этот период необходимо узнать, чем интересуются сегодняшние подростки, как ведут себя. Ведь без этого не понять собственного ребенка. Подросток многое делает так, как ожидают от него его сверстники. Если он найдет понимание у своих родителей (даже не самих действий, а того, что он делает это) - то можно обойтись без еще одного «раздражающего фактора». Ребенок не будет врать и изворачиваться, поступая как сверстники, но рассказывая родителям только то, что они хотят услышать.

Важно помнить, что каждый ребенок рождается со своим характером. В подростковом периоде этот характер проявляется во всей его красе. Вместе с родителями ребенок сможет не только преодолеть «возрастной кризис», но и увидеть свои сильные стороны, развить таланты и научиться любить - и себя, и своих близких. Научиться воспринимать мир со всеми его радостями, заботами, трудностями. Именно в подростковом возрасте закладывается умение достигать поставленных целей, радоваться успехам и не огорчаться, если на пути встречаются трудности.

ЗВЕЗДНЫЕ «ПОДРОСТКИ»

Мадонна в детстве тяжело переживала смерть матери - какое-то время она вообще не выходила из дома, впала в ипохондрию. «После смерти мамы, - вспоминала позже Мадонна, - у меня появилось жуткое ощущение, что все меня бросили». Но сумела это преодолеть - вместе с подружками начала печь печенье и продавать его на улице. В старших классах Мадонна начала «все делать наперекор общепринятому» и «выработала свой неповторимый стиль». Для этого ей пришлось трудиться в каждодневном выдумывании нового, заниматься танцами, спортом, узнавать свой внутренний мир. Уж если ты все делаешь наперекор всем, то не жалуйся, что тебе сложно жить. А если хочешь, чтобы «за тобой пошли», то стоит развивать еще и лидерские качества и умение говорить (ораторское искусство). Чтобы имидж держался долго, его нужно постоянно подпитывать.

Аль Пачино ради осуществления своей мечты сниматься в кино подрабатывал продавцом пиццы и не гнушался другими заработками. Ночами работал, днем учился в актерской студии. «Актерская игра была частью моей сущности» - даже с родителями он поссорился смертельно из-за этого своего своенравного решения стать актером. «До 16 лет моя мать поддерживала меня, даже водила на бродвейские постановки, но потом решила, что профессия актера не принесет хорошего заработка и резко стала против». Но тут уж «взялся за гуж - не говори, что не дюж» - Аль продолжил карьеру без поддержки родных. Он был уверен, что станет звездой. С матерью он помирился спустя много лет.